Fuck&Destroy.org

ATTENZIONE! La seguente recensione non è adatta ai minori e ai minorati. Se tuo figlio ha avuto accesso aquesto sito, la colpa è tua che non hai messo un proxy sulla parola “FUCK” nell’ url.

Allora, mettetevi comodi, perché sta per iniziare la recensione dell’ultimo film di Harry Potter. Non perché sia l’ultimo, che di Harry Potter ne devono fare altri 2, ma perché è l’ultimo uscito. E se tu lo vai a vedere e sai che ne devono fare altri due, sai che Harry Potter resta vivo, ma ci stai male lo stesso, perché tutti attorno lui crepano manco fosse la signora in giallo in ferie all’obitorio comunale. Ma bando alle ciance, ed andiamo alla storia.
Harry Potter ha 60 anni, anzi scusa ne ha 17, è l’attore che ne ha 60, ma ne dimostra 17 tipo Arnold quindi “FORSE” (SPOILER: in realtà lo è) Harry Potter è un nano… comunque, Harry Potter ha 17 anni ed è ancora vivo, nonostante la sua vita faccia schifo; perché, vi starete chiedendo? Perché tutti lo odiano i lo maltrattano, roba che se capita ad una persona normale, si ammazza nell’arco di un pomeriggio, ma Harry Potter no ed infatti deve avere un buon analista, ma non dà il numero di telefono a nessuno e non lo inquadrano mai quando va in analisi, quindi possiamo solo immaginare chi sia (SPOILER: è Bruce Willis, che poi è morto, anzi è morto prima ma lui non lo sa) e conduce una vita triste e sola tranne quando va ad Hogwarts (Harry Potter, non il suo analista). A scuola ha un sacco di amici, che tuttavia muoiono a vista d’occhio tant’è che da quando si è iscritto le aule son tutte mezze vuote e la gente si gratta in continuazione. Bella per te Harry!

Comunque Harry Potter è felice. Per 10 minuti. Poi muore qualcuno e si rattrista. Nei momenti del film in cui non muore nessuno, vediamo Harry Potter limonare a nastro con una ragazza dalla pelle gialla, non perché abbia l’itterizia, ma in quanto nippo-cino-coreana e quindi là han la pelle così, e proprio un secondo dopo che han finito di darci dentro, succede qualcosa di brutto. No, non muore, il che fa di lei una delle poche persone resistenti all’Harry Potter fluido della sfiga, dato che oltre a stargli vicino l’ha pure toccato, ma la nuova tizia della Santa Inquisizione, che se andasse in analisi non le farebbe male dato che distribuisce punizioni corporali tipo Saw (SPOILER: alla fine del film, si scopre che la tizia in realtà è Voldemort!), entra nella sala del bisogno, che non è il gabinetto, e cazzia tutti e gli fa scrivere con la penna che poi gli scrive sulla mano. Ma il MOIGE dov’è quando serve?
Comunque siccome io sono una brava persona, quando ho visto queste brutte scene sono andato a casa e mi son messo a vedere il mio solito film, che lì si che non succede niente di brutto. (SPOILER: in realtà no, ma il MOIGE non si incazza se lo dico.)

Siete in ferie ma, non riuscendo ad organizzare una lurida vacanza, passate il tempo a casa in mutande a guardare compulsivamente emilio fede?
La vostra fidanzata vi ha trascinati al mare e, standosene tutto il giorno a rosolarsi al sole, la sera non vi potete avvicinare per via della desquamante scottatura che si è presa?
Insomma, non sapete che cosa farne di questa torrida (salvo diluvi) estate?
Bene, perché non occupare il vostro tempo in modo in modo distruttivo per voi stessi e per gli altri?
Ecco come!
1- perdete 21:03 minuti della vostra miserabile vita guardando questo struggente video e
2- iniziate una nuova esistenza aprendo le porte alla sensibilità emo, ovvero trasformatevi in un piccolo essere tutto nero e pigolante che nemmeno l’ava dei tempi migliori potrebbe sbiancare.

Buona depressione a tutti.

Allora.
Mettetevi comodi, perché è uscito Smokin’ Aces che vi farà saltare sulla sedia del cinema facendo volare via i pop corn dal cestello e poi la gente seduta a fianco a voi si incazza che li avete sporcati, quindi, state comodi, ma non rilassati perché Smokin’ Aces è un film d’azione.
Perché Smokin’ Aces? Perché c’è sto tizio, che fa le magie, che si chiama Buddy “Aces” Israel, ma non è ebreo, o forse si, e sta sempre con le carte in mano a far giochi di prestigio e a tirarle in faccia alla gente, perché è un gangster, un mafioso, che prima faceva il prestigiatore a Las Vegas poi ha deciso che gli piaceva di più fare il gangster e ha dichiarato guerra alla Mafia e adesso lo vogliono uccidere.
E lui fa tutte le cose che fanno i mafiosi: tira di coca, scopa le puttane, fuma le paglie, sta nell’attico dell’hotel, ha le guardie del corpo e si vuole pentire, e allora si pente, perché sennò la mafia lo fotte come lui fotte le puttane, che poi son delle gran fighe.
E la mafia gli mette alle costole un sacco di gente che lo vuole ammazzare, ma son tutte mezze seghe, anche se si spacciano per professionisti, e finiscono per far dei casini, ma questo succede dopo, perché prima l’FBI, che sa tutto, dice: “Ah, lo volete fottere come lui fotte le puttane, cioè a gruppi di sei, sette? E allora noi lo andiamo a prendere prima che arrivi lo svedese!”
E tutti in sala si chiedono “chi è lo svedese?” e BAM! la macchina dei tre neonazi con la musica metal appalla si ferma e uccide Ben Affleck (o come cazzo si scrive)! E ti dici “Ma che cazzo, questo ormai fa solo comparsate, perché non gli danno una parte sborona come in Daredevil, a no, lì faceva cagare, allora come in … in … Will Hunting!!” e quello vicino a te invece bestemmia per la storia del pop corn di cui sopra.
E poi ci son le due ragazze killer un po’ perverse un po’ tanto fighe, che si chiamano sorelle, ma solo perché son negre; in realtà non sono sorelle perché mentre una si spoglia, l’altra la guarda e si arrapa che quella che si spoglia si è mascherata da puttana, ma non per farsi fottere ma per fottere. E mentre va su all’attico succede il casino, che non posso dire, sennò poi non saltate sulla sedia e non volano i pop corn e i vicini non si incazzano e il regista è infelice perché lui voleva solo fare un film che faceva saltare.
Ma fatti saltare sopra dalle puttane dico io che son delle fighe da paura, che lo son ben io cosa gli farei, mica le manderei via per farmene mandare delle altre che poi arriva la tizia che mi vuol fottere! Sono io che fotto!
E poi salta fuori una storia vecchia di FBI degli anni ‘60 mentre il dottore di Lost, Jack, che tanto lui ormai il suo nome non lo conosce nessuno, si poteva anche far chiamare Jack nei titoli di coda, crepa di una morte del cazzo. PORCO GIUDA! E se fosse uno spoiler di Lost? Io ci sto attento a ste cose…
E quindi uno dei tizi morti si era salvato e va in una casa dove c’è una vecchia con un bambino del cazzo stile Karate Kid sotto Ritalin che mi ha davvero dato fastidio e poi non è servito ad un cazzo e allora io chiedo al regista… PERCHÈ?!?! Potevi fare un film a base di troie e morti, molto pulp, ma volevi fare il film che fa saltare, ma il ragazzino NON FA SALTARE!!! FA SOLO SCENDERE I COGLIONI!!!! La tizia col fucile assurdamente grande fa saltare!
E intanto tu dici “Lo svedese?” e BAM! un killer del cazzo con la faccia di gomma ammazza un tizio per strada in un flashback (come quelli di LOST! Cazzo e se fosse il nuovo personaggio? Io ci sto attento a ste cose…) e tu salti e proprio mentre stai pulendo i pop corn dalla scollatura della tizia vicino, BAM! proiettili sangue corpi splatter cazzi mazzi e non muore nessuno di quelli che deve crepare ma solo una puttana. Capite: UNA PUTTANA CAZZO!!! Che era una gran figa!!

E lì ho capito che il regista era frocio e che il film era un film gay e infatti era tutto già visto Snatch e compagnia bella la fan da maestri e quindi mi son concentrato sulle tette della vicina, ma voi dovete andare a vederlo perché il finale è molto bello e c’è la sorpresa, che purtroppo non fa saltare sulla sedia e non è una puttana quindi a me non è piaciuta, ma a voi piacerà. Soprattutto se siete gay.

Serve assistenza?

Siamo arrivati anche quest’anno al 10 Luglio. Una data come tutte le altre, ma che assume un significato particolare proprio perchè impressa nei nostri archivi digitali. Estate, poche visite, poca voglia di rimanere al pc, poca voglia di rimanere in casa. Sei stato fuori a scorrazzare, ti sei divertito, eppure quando torni a casa ci sono sempre quelle lattine dietro la porta che si ribaltano. Il divano è vuoto, ma la televisione è accesa su un canale che non si vede. Sulle scale qualche scatolone aperto. C’è gente in giardino, sedie, un amaca con un individuo imprecisato sopra, un tavolino di plastica bianca ed un canotto sgonfio. Ci siamo tutti, di nuovo. Perchè 1-18-08? Che cosa succede il 18 Gennaio 2008? Che cazzo ne so, domandatelo a J.J. Abrams, uno degli autori di Lost. Dopo il successo della serie ambientata nell’isola del tesoro sembra che quest’uomo si sia fottuto il cervello con la numerologia e la cabala: prima i numeri della botola, ora questo titolo accattivante che in confronto “La Banda del Trucido” del Monnezza è un titolo da commedia scolastica di fine anno. Cosa c’entra tutto questo con il 07-10-2007 non devo spiegarlo io.

Il film si conclude più o meno così:

Dopo l’abbuffata di CGI e di ricordi dei “mitici anni ‘80″, ora non ci basta più. Ne vogliamo ancora, e ancora e ancora. Jason Lee oggi ti stimo di meno.