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Almeno una volta all’anno ti tocca. E’ la visita annuale dal dentista che ti dice per l’ennesima volta che dovresti usare il filo interdentale e che PRIMA O POI quei denti del giudizio li dovrai togliere, anche se non ti fanno male. E’ una questione di posizionamento, quei denti sovvertono lo status quo nella tua bocca e devono essere estirpati alla radice con decisione. Poi magari li puoi mettere in quei sacchettini di pelle assieme alla conchiglie, ai chicci di mais, ai sassi, come facevano gli indiani d’america per portare tanta fortuna. Erano bei denti, me li hanno tolti ma non so perchè. Ti rechi all’appuntamento ancora assonnato e la prima cosa che noti all’ingresso dello studio è il nuovo acquario. Bello e luminoso, ci nuotano una ventina di piranha. Chiara metafora di quello che ti capiterà una volta varcata la soglia della porta scorrevole. Ciao signor Demented, andiamo nella stanza in fondo a destra. Un giorno senza un sorriso è un giorno perso, Charlie Chaplin. Una illustrazione con una ragazza coi denti bianchissimi, probabile costo dell’intervento attorno ai diecimila euro. Quel sorriso ti costerà caro. Fortunatamente non ho mai speso così tanto. Siedo sulla bellissima poltrona automatica, iniziamo il controllo. La dottoressa ragiona sulla mia situazione, un occhiata in bocca e un occhiata alla mia cartella clinica, con tanto di lastre vecchie di almeno 20 anni. Probabilmente quelli che sta vedendo sono i miei cazzo di denti da latte, chiusi da qualche parte in una scatolina a casa. Parla, ma lo fa da sola: se le rispondo uscirebbero solo vocalizzi tipo “aaaehhho ooeeh aauuighh ghsshi”, così mi limito a dei mugugni e fare dei movimenti con il capo. Dopo un pò che hai la bocca aperta non ti accorgi di quanto la spalanchi e tendi a pensare ad altro, ti concentri su un punto fisso della stanza per non incrociare il suo sguardo intento a svuotare la bava che non riesci a deglutire con la cannuccia aspiratutto. Fissi il grosso spazzolino da denti con un modellino di mandibole giganti. E’ ancora quello che ti mostravano da bambino per vedere il corretto movimento della spatola. Ogni tanto ha l’accortezza di farti sciaquare la bocca in quella specie di sputacchiera moderna, solo che hai la bocca talmente addormentata che il più delle volte che sputi il colluttorio sgocciola per terra. Ma io per 80 euro che mi fa spendere per una pulizia annuale sputo volentieri per terra e se potessi lo farei anche in viso.