Fuck&Destroy.org

Dopo una cifra simbolica di giorni di siccità finalmente si è abbattuto un bel temporale sulla casa, durata approssimativa 31 minuti. L’acqua è scesa dai soffitti ed ha inumidito la moquette del pian terreno. Ora la tv è bruciata, ma abbiamo fatto in tempo a recuperare quello che veniva trasmesso in Inghilterra. Mentre qua da noi si pippava di caldo ed afa là si calcolavano i danni derivati dalla pioggia. E come una perturbazione, probabilmente tra qualche giorno gli stessi stronzi che si lamentano in tv per la siccità, sposteranno il bersaglio sui danni provocati dal maltempo. L’inviato si sa è un mestiere davvero usurante, va capito, va coccolato, va…ffanculo.

Non sono morto ragazzi, ci sono! Sto raccogliendo tutta la robaccia ammassata nei piani alti, faccio degli scatoloni e li getto giù per le scale. Così, giusto per intralciare il passo. E poi mi piace questa democrazia limitata, dove agli inquilini della casa è stata data la “libertà” di parlare dal balcone verso il giardino vuoto, al massimo la gente che passa cerca qualche porno suora o qualche nuovo articolo dal catalogo ikea.

Allora.
Mettetevi comodi, perché è uscito Smokin’ Aces che vi farà saltare sulla sedia del cinema facendo volare via i pop corn dal cestello e poi la gente seduta a fianco a voi si incazza che li avete sporcati, quindi, state comodi, ma non rilassati perché Smokin’ Aces è un film d’azione.
Perché Smokin’ Aces? Perché c’è sto tizio, che fa le magie, che si chiama Buddy “Aces” Israel, ma non è ebreo, o forse si, e sta sempre con le carte in mano a far giochi di prestigio e a tirarle in faccia alla gente, perché è un gangster, un mafioso, che prima faceva il prestigiatore a Las Vegas poi ha deciso che gli piaceva di più fare il gangster e ha dichiarato guerra alla Mafia e adesso lo vogliono uccidere.
E lui fa tutte le cose che fanno i mafiosi: tira di coca, scopa le puttane, fuma le paglie, sta nell’attico dell’hotel, ha le guardie del corpo e si vuole pentire, e allora si pente, perché sennò la mafia lo fotte come lui fotte le puttane, che poi son delle gran fighe.
E la mafia gli mette alle costole un sacco di gente che lo vuole ammazzare, ma son tutte mezze seghe, anche se si spacciano per professionisti, e finiscono per far dei casini, ma questo succede dopo, perché prima l’FBI, che sa tutto, dice: “Ah, lo volete fottere come lui fotte le puttane, cioè a gruppi di sei, sette? E allora noi lo andiamo a prendere prima che arrivi lo svedese!”
E tutti in sala si chiedono “chi è lo svedese?” e BAM! la macchina dei tre neonazi con la musica metal appalla si ferma e uccide Ben Affleck (o come cazzo si scrive)! E ti dici “Ma che cazzo, questo ormai fa solo comparsate, perché non gli danno una parte sborona come in Daredevil, a no, lì faceva cagare, allora come in … in … Will Hunting!!” e quello vicino a te invece bestemmia per la storia del pop corn di cui sopra.
E poi ci son le due ragazze killer un po’ perverse un po’ tanto fighe, che si chiamano sorelle, ma solo perché son negre; in realtà non sono sorelle perché mentre una si spoglia, l’altra la guarda e si arrapa che quella che si spoglia si è mascherata da puttana, ma non per farsi fottere ma per fottere. E mentre va su all’attico succede il casino, che non posso dire, sennò poi non saltate sulla sedia e non volano i pop corn e i vicini non si incazzano e il regista è infelice perché lui voleva solo fare un film che faceva saltare.
Ma fatti saltare sopra dalle puttane dico io che son delle fighe da paura, che lo son ben io cosa gli farei, mica le manderei via per farmene mandare delle altre che poi arriva la tizia che mi vuol fottere! Sono io che fotto!
E poi salta fuori una storia vecchia di FBI degli anni ‘60 mentre il dottore di Lost, Jack, che tanto lui ormai il suo nome non lo conosce nessuno, si poteva anche far chiamare Jack nei titoli di coda, crepa di una morte del cazzo. PORCO GIUDA! E se fosse uno spoiler di Lost? Io ci sto attento a ste cose…
E quindi uno dei tizi morti si era salvato e va in una casa dove c’è una vecchia con un bambino del cazzo stile Karate Kid sotto Ritalin che mi ha davvero dato fastidio e poi non è servito ad un cazzo e allora io chiedo al regista… PERCHÈ?!?! Potevi fare un film a base di troie e morti, molto pulp, ma volevi fare il film che fa saltare, ma il ragazzino NON FA SALTARE!!! FA SOLO SCENDERE I COGLIONI!!!! La tizia col fucile assurdamente grande fa saltare!
E intanto tu dici “Lo svedese?” e BAM! un killer del cazzo con la faccia di gomma ammazza un tizio per strada in un flashback (come quelli di LOST! Cazzo e se fosse il nuovo personaggio? Io ci sto attento a ste cose…) e tu salti e proprio mentre stai pulendo i pop corn dalla scollatura della tizia vicino, BAM! proiettili sangue corpi splatter cazzi mazzi e non muore nessuno di quelli che deve crepare ma solo una puttana. Capite: UNA PUTTANA CAZZO!!! Che era una gran figa!!

E lì ho capito che il regista era frocio e che il film era un film gay e infatti era tutto già visto Snatch e compagnia bella la fan da maestri e quindi mi son concentrato sulle tette della vicina, ma voi dovete andare a vederlo perché il finale è molto bello e c’è la sorpresa, che purtroppo non fa saltare sulla sedia e non è una puttana quindi a me non è piaciuta, ma a voi piacerà. Soprattutto se siete gay.