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Allora, mettetevi comodi, perché sta per iniziare la recensione dell’ultimo film di Harry Potter. Non perché sia l’ultimo, che di Harry Potter ne devono fare altri 2, ma perché è l’ultimo uscito. E se tu lo vai a vedere e sai che ne devono fare altri due, sai che Harry Potter resta vivo, ma ci stai male lo stesso, perché tutti attorno lui crepano manco fosse la signora in giallo in ferie all’obitorio comunale. Ma bando alle ciance, ed andiamo alla storia.
Harry Potter ha 60 anni, anzi scusa ne ha 17, è l’attore che ne ha 60, ma ne dimostra 17 tipo Arnold quindi “FORSE” (SPOILER: in realtà lo è) Harry Potter è un nano… comunque, Harry Potter ha 17 anni ed è ancora vivo, nonostante la sua vita faccia schifo; perché, vi starete chiedendo? Perché tutti lo odiano i lo maltrattano, roba che se capita ad una persona normale, si ammazza nell’arco di un pomeriggio, ma Harry Potter no ed infatti deve avere un buon analista, ma non dà il numero di telefono a nessuno e non lo inquadrano mai quando va in analisi, quindi possiamo solo immaginare chi sia (SPOILER: è Bruce Willis, che poi è morto, anzi è morto prima ma lui non lo sa) e conduce una vita triste e sola tranne quando va ad Hogwarts (Harry Potter, non il suo analista). A scuola ha un sacco di amici, che tuttavia muoiono a vista d’occhio tant’è che da quando si è iscritto le aule son tutte mezze vuote e la gente si gratta in continuazione. Bella per te Harry!

Comunque Harry Potter è felice. Per 10 minuti. Poi muore qualcuno e si rattrista. Nei momenti del film in cui non muore nessuno, vediamo Harry Potter limonare a nastro con una ragazza dalla pelle gialla, non perché abbia l’itterizia, ma in quanto nippo-cino-coreana e quindi là han la pelle così, e proprio un secondo dopo che han finito di darci dentro, succede qualcosa di brutto. No, non muore, il che fa di lei una delle poche persone resistenti all’Harry Potter fluido della sfiga, dato che oltre a stargli vicino l’ha pure toccato, ma la nuova tizia della Santa Inquisizione, che se andasse in analisi non le farebbe male dato che distribuisce punizioni corporali tipo Saw (SPOILER: alla fine del film, si scopre che la tizia in realtà è Voldemort!), entra nella sala del bisogno, che non è il gabinetto, e cazzia tutti e gli fa scrivere con la penna che poi gli scrive sulla mano. Ma il MOIGE dov’è quando serve?
Comunque siccome io sono una brava persona, quando ho visto queste brutte scene sono andato a casa e mi son messo a vedere il mio solito film, che lì si che non succede niente di brutto. (SPOILER: in realtà no, ma il MOIGE non si incazza se lo dico.)